С Альбертом мы вместе ходили в детский сад, он помогал мне собирать разный хлам на улице, который был вовсе не хлам - найденные разнородные детали синтезировались мной в качественно новые предметы.
А когда я приезжала погостить к своей бабушке в старую Уфу, то бежала на первый этаж к Ирине. Мы лазали по деревьям, съежали на санках прямиком к Сутолоке, стругали рогатки и луки со стрелами, грабили окрестные огороды, зарывали в землю кладики под стеклом, лепили из глины амулеты и обжигали их в костре, играли в ролевые игры по мотивам мультфильмов и развивали субкультуру "уродцев".
Одноклассница Катя любила собак и лошадей, она шила их гораздо более натуралистично и красиво, в отличие от меня, и вылепляла их из пластилина. С ней мы разводили тараканов в специальных коробочках с крышками. Внутри коробочки лежал кусок пластилина с проделанными в нем ветвистыми ходами, по которым бродили тараканчики. Особо выдающимися экземплярами мы обменивались.
Надо отдать должное родителям, терпевшим и селекционирование тараканов, и рисунки на обоях, и кучи принесенного с улицы барахла, и растерзанные на игрушки кофты и носки.
Дальше начался подростковый период со своими действующими лицами, уже не такой сказочный.

Детский/Балалар переулок был для меня одним из самых заветных мест в городе. Тихий и зеленый, он удивлял чистотой дорог и отсутствием автомобильного движения. Мы с бабушкой неизменно проходили через него по пути в бассейн "Буревестник". А после бассейна бабушка покупала мне вкусную ромовую бабу в кафе "Уфа".
Если хочешь погрузить человека в плавное сладкое как карамель состояние, наведи его на тему детства) Его глаза устремятся вверх, а по лицу пробежит рассеянная улыбка. Дальше можно просто сидеть и слушать.

В моих детских рисунках всегда фигурировал ряд неизменных сюжетов: ракушечные миры из мультика, овощи (которые сами из себя готовят суп), существа-близнецы, путешествия в одиночку, домовые, мышки в норах.. Эти же сюжеты проигрывались в играх самостоятельно, с подружкой и с игрушками.


( картинки с картинками и уродцами )

Я наконец-то нашла мультик, который, думала, не найду никогда!! Латышский мультик про миры в ракушках. "На порог мой села сказка" называется. В детстве он меня завораживал настолько, что я сама пыталась рисовать картинки в таком духе - про дивные миры.


( и еще мультик )

Моего кота настигла неразделенная любовь. Ему привезли пушистую манерную кошечку Ксюшу, враз его очаровавшую. Кот запел заунывные песни, а кошка с равнодушным видом спала и ела, не обращая на поклонника внимания. Только периодически, когда он был особо навязчив, отвешивала ему леща.

Теперь в моем ЖЖ тоже появились фотки, а то без них порой никак)

( еще пара фоток )

Бывают мужчины-сувениры, непригодные в обыденной жизни, но служащие ее украшением, словно милые безделушки-статуэтки, вычурные или тонкой работы; мужчины-праздник, гитара, уместная в определенные моменты жизни, но когда нужно жарить картошку - уже не до гитары. Бывают крепко сколоченные мужчины, как основательный табурет, всегда полезный в хозяйстве, но без затей и лишенный изящества. Встречаются мужчины непонятные, которых не знаешь как применить, а инструкция не прилагается: странный предмет (например, "вечный двигатель"), не функциональный и не декоративный, креатив шизоидной фантазии. Или мужчины, практически действующие, но затратные, так моющий пылесос для однокомнатной квартиры - больше времени и сил уходит чтоб его собрать-разобрать, нежели на саму уборку. Мужчины-мягкое кресло, комфортно, спокойно, но надоедает, посидел, встал и пошел дальше. Мужчины, которые слишком высоко стоят на полке - не дотянуться, или вообще в таком экзотическом магазине, куда тебя может занести только чудо; они удивительны, но ты даже не претендуешь на них. Мужчины-ширпотреб, неизвестно почему так привлекающие общее внимание, и мужчины-некондиция (ну просто абсолютная!). Иногда попадаются мужчины на первый взгляд годные, если бы не отсутствие важной детали, как чайник с отколотой ручкой (очень неудобно) или телевизор, издающий только звуки без изображения (так что теряется всякий смысл). Мужчины элегантные, как английский сюртук, надевая такой, необходимо и в других деталях соблюдать изысканность, всегда держаться в тонусе и не позволять себе вольностей. Мне же больше всего нравятся мужчины занятные, мужчины-интересная книга в простом, но оригинальном переплете, которую читать приятно для души и полезно для обычной жизни, и никогда не прочесть до конца.

Уже года два-три некоторые люди (и их наберется достаточно) воспринимают меня с искажениями. Получается какой-то жуткий портрет:
- Лиля это умный человек, логика ее конек (ну с этим я согласна, мне нравится это утверждение))
дальше хуже:
- крепко стоит на земле (прагматичная и расчетливая, значит)
- знает, чего хочет, и более-менее постоянна во взглядах и желаниях (допустим)
- треснет, но дойдет до сути
- категорична
- не будет тратить время на ерунду
- склонна доминировать и подавлять (это в отношениях с мужчинами)))))
- карьеристка (многовато времени уделяет работе)
- самодостаточна, ей никто не нужен (Лиле и так хорошо)
- и вообще сама со всем справится (и колеса поменяет, и коня на скаку остановит, и ...)
- Лиля грозная девушка, хотя с виду спокойная и даже улыбается
- к людям относится скептически
- имеет шизофренический компонент
- ах, да, хоронит свои таланты (может быть, если есть что хоронить)
Соционический тип - логико-сенсорный интроверт, рациональный (это я сама тестировалась)
Я дружу с Настей и поэтому ну никак не могу умолчать об ее образе в глазах окружающих, тем более, что он так складно противопоставляется моему: ( итак )

Вчера мне приснился сон. Огромный просторный подвал, людей много, но все равно свободно. Люди настроены дружелюбно. Мы заняты сбором и упаковкой каких-то вещей, хранящихся в подвале. Это всё полулегально, то есть мы эти вещи попросту крадем) А потом все резко понеслись куда-то, и я вслед за ними в недоумении. Оказывается, высоко над полом в стене обнаружился большой дверной проем, ведущий в помещение вроде кинозала. В проеме темнотища и оттуда доносятся оживленные голоса взрослых, детей, которые уже успели пробраться в "кинозал". Там можно натырить гораздо больше интересных вещей)) И я тоже хочу туда. Стою под проемом, высоко задрав голову, и понимаю, что не смогу залезть так высоко. То же самое мне говорит какой-то парень, проникающий в "кинозал", - дескать, зачем тебе сюда, ты еще пока не можешь так лазать. А мне грустно..
Почему-то сразу вспомнился недавний сон про неожиданно возникшие дырки в потолке моей квартиры. Аккуратные ровные почти хирургические дырки, сквозь которые, к моему изумлению, видно надпотолковое пространство высотой в метр. Там пустынно, светло, загадочно и веет новизной. И я тоже не могла туда залезть, только немножко просунула голову и огляделась.

Где-то было написано, что существует психика дневная и ночная. Днем в сознании главенствуют логика и прагматизм, мы слонны согласовывать свое поведение с общественными нормами. Сомнительные мероприятия вызывают скепсис. В общем, мы мыслим трезво и лишены иллюзий. Ночью же мир, перевернувшись с ног на голову, являет нам свои скрытые грани. Ночь будоражит и рождает фантазии, толкая на авантюрные поступки, которые мы бы никогда не совершили днем. Ночной воздух пронизан тайнами и тревожностью. И хотя ночами мы остро переживаем всю пульсацию природных ритмов, свое единение с Вселенной, но также нам становится до боли понятно, как неотвратимо зияет под нами глубина одиночества, и отчетливей слышно, как время движется сквозь пространство. Все подводные течения нашей психики, наподопие фрейдовского ID, вдруг выходят на поверхность, открывая нам наши истинные желания и потребности. И заодно страхи. Так вот, недавно мне подумалось, что имеются еще более глобальные и широкоохватные настроения - летняя и зимняя психика (хотя правильнее будет сказать, психика теплого периода и психика холодов). В некотором роде зимняя аналогична по своей атмосфере дневной, а летняя - ночной. Летом возможно всё и хочется многого; путешествовать, мечтать, влюбляться, начинать сумасбродные дела. А зимой уже ничего не хочется) Только бы лечь в спячку "...посыпьте меня нафталином, сложите в сундук и поставьте меня на чердак, пока не наступит весна..." Работаешь, работаешь, участвуешь в каких-то текущих мероприятиях, даже гуляешь порой, на коньках там, на горках, но без той летней искорки, что волнует самую суть. Вот ведь парадокс! Казалось бы, зимой ночи становятся длиннее и, следовательно, должны преобладать настроения ночной психики. Но наоборот, зимой меня покрывает дневной рационализм.

Утро понедельника.. открываю глаза и понимаю, что наступил рабочий день. В этот миг мне всегда хочется умереть. Не то что бы я не люблю свою работу, но я очень не люблю утро (особенно раннее) в момент пробуждения. Мне в этом смысле очень близки рассуждения Гессе (из повести "Курортник"), я могу даже признать прелесть этого времени суток, его тонкое прозрачное очарование, но... Когда летом на рассвете я вдруг случайно выползу на дачное крыльцо, то всю меня охватывают восторг и отчаяние одновременно. Восторг от чистого солнечного света, играющего в каплях росы, от влажного запаха земли, от терпкости трав. И отчаяние, потому что я не могу жить в этом мире в такие моменты. Только взгляну одним глазком, полюбуюсь и уползаю обратно, в бессилии валясь в кровать спать дальше. Просто по утрам моему организму плохо. Может быть, концентрация каких-то важных веществ в крови, отвечающих за тонус организма и настроение, очень низка в это время или психологически труден сам переход от сна к бодрствованию. А скорее, всё вместе. Я всегда чувствую, как идут скачки из бездны. Просыпаешься - хочется исчезнуть с лица земли; встаешь, идешь чистить зубы - появляются проблески; кормишь кота, одеваешься, выходишь на улицу - жизнь уже не кажется такой мрачной штукой. На работе смотрю в монитор и пытаюсь понять, что я там вижу) Возвращаюсь в себя. К обеду появляется ощущение реальности и после 14:00 оно обостряется. А дальше по нарастающей приходят силы и желания, мысли и эмоции. Как итог, трудно уложить себя вовремя спать. Словно некий механизм, который разогнали, - не остановишь с ходу :) А утром всё повторяется заново.

Когда мне было 15, у меня появился один неоднозначный знакомый 24 лет. Мы с моей тогдашней подружкой-одноклассницей возвращались домой с купания в привычном для нас хипповском антураже, в бонданах и фенечках. А он подскочил к нам и стал расспрашивать, к какому течению мы относимся. С одной стороны, Архипов был явно не в себе (в связи с чем мои родители его на дух не переносили) - спонтанно возникал и исчезал, хранил в тайне место своего проживания, телефоны (пароли-явки)) и свою трудовую деятельность, рассуждал на философские темы и колебался в симпатиях между мной и моей подружкой. На первый взгляд, ничего здесь особенного, но это, как говорится, надо видеть и ощутить на себе. А в 15 лет всё вдвойне ярче и поразительней. Позже он заявил, что у него опухоль головного мозга, и жить ему осталось всего ничего (типа, поэтому он пропадает - полеживает в больнице). Это придавало налёт трагизма в сочетании с отвлеченными беседами, аффективными выходками (он частенько разговаривал на улице с первыми встречными, продавцами и дворниками) и "взрослым" ко мне отношением (ну мне так тогда казалось :) Родителям мы говорили, что Архипову 19, и они верили, но продолжали его не любить, оно и понятно. От него я нахваталась некоторых эффектных цитат из книг и фильмов артхаусного характера, неожиданных жизненных наблюдений, трагического романтизма и получила метафизическую интоксикацию. В том возрасте это было для меня в диковинку и потому оставило неизгладимый след, придав оттенок моим будущим симпатиям и мировоззрению в целом. Уж не знаю, хорошо или плохо. Только с тех пор в людях (и особенно в мужчинах) я стала искать именно этот компонент - легкую патологичность, сплетенную с интеллектуализмом и эксцентричностью. И если мне попадались люди, схожие в чем-то с Архиповым, они лишь укрепляли эту тенденцию (а они попадались, хоть и редко, вспомнить хотя бы Ихтика =)
Я подозреваю, что у него было банальное психическое отклонение, незрелость эмоциональной сферы, отсюда и брошенный университет, и сидение дома с нерегулярными заработками по компьютеру, и залегание в больницах в период обострения, и денежное пособие, и неадекватные поступки. Он звонил мне и говорил: "в пять на нашем месте". И бросал трубку. ( И я шла )

Существует ряд примитивных звуков, слушать которые мне почему-то очень нравится. Например, когда у нас в отделе опрыскивают цветы из такой специальной брызгалки - слушала бы и слушала этот пшикающий звук :) Или когда печатает принтер, его равномерное гудение с проворачиванием всяческих механизмов внутри. Тут мне нравится еще и запах - смесь разогретой бумаги с типографской краской. Во время работы в рекламном агентстве мне доводилось слушать, как режут визитки, разные буклеты и флайеры; нож проходит через все бумажные слои с таким своеобразным хрустом. Вообще все типографские звуки, запахи и действия я очень люблю) Когда плоттер выбивает буквы и картинки точечками на пленке, когда подгибаешь брошюры или наносишь специальную клеевую полоску на календари-шалаши, ну и печатание, печатание.. Сейчас, к сожалению, почти не сталкиваюсь с рабочими типографскими процессами. Другие звуки постороннего происхождения: шорканье тряпкой по гладкой поверхности (но не по стеклу), аритмичное тумканье у соседей (наподобие передвигания мебели), треск налепляемого скотча (в магазинах же скрепляют таким образом коробку с купленной микроволновкой, к примеру), бульканье при кидании какого-нибудь предмета средней тяжести в воду.. По-моему, я вспомнила не всё, но суть ясна. Что меня привлекает в этих звуках? Они то ритмичны, но не совсем, но все равно сопровождают некоторые однотипные действия и сами монотонны. Большинство людей, наоборот, сочли бы эти звуки малоприятными. Я читала, что звуки подобного рода ласкают слух аутистов)) Но я-то не аутист (в клиническом понимании этого термина)! В чем же здесь дело..

За вечер минувшей пятницы мы в компании с sputnizza и limfoman успели побывать в противоположных концах нашего города, а точнее, в пригородах. Изначально мы отправились в Новоалександровку с Настей (очень хотелось ей показать это зловещее местечко), но проезжая по Проспекту, мимо дома Максима, подумали - а не пригласить ли его с собой? И пригласили, и поехали. Больше всего меня смутило то, что от северного автовокзала до Новоалександровки мы доехали очень быстро, минут за 8!!!! Хотя в моих воспоминаниях дорога туда занимала не меньше часа, а то и больше. Мы тогда ехали-ехали и все никак доехать не могли) А в этот раз - стремительно! В Новоалександровке мне было так же жутковато, как и раньше, слегка тряслись ручки. Максим был поспокойней, ходил фотографировал руины, а Настя вообще чувствовала себя прекрасно. Люди (и звери), если и попадались, то казались мне очень подозрительными. То дяденька с кривой ухмылкой высунулся из окна деформированного домика: "Ну что, получается фотографировать?", то собака охранника из наркодиспансера с громким лаем погналась за нами (еле успели запрыгнуть в машину), то компания юных наркоманов из диспансера, ходивших в магазин за газировочкой, то дедушка в расхлябаной одежде, кусающий хлеб уныш прямо у дороги... Потом мы еще смотрели на здоровенные и широченные трубы химзавода, фантастические конструкции. А потом пересекли город в обратном направлении, двинувшись в сторону аэропорта, и оказались на пустынном берегу озера в окрестностях моей дачи, в темноте, среди шуршащих листьев. И конечным пунктом, после возвращения Максима домой, были наши с Настей посиделки в машине около памятника "без пяти 7" с гамбургерами, кофием, ну и, как водится, задушевными беседами. Нет, скорее конечный пункт это ночевка у Насти с разговорами про энергетические сущности))
( немного Новоалександровки в картинках )

Листья, укройте меня
пряною пеленой,
в длинных холодных тенях
воздух пахнет зимой.

Ветра натянуты нервы
нитью над головой,
и ведь совсем не в первый
раз мне идти одной,

в желтой траве стоять,
ехать в спирали шоссе,
в полных автобусах спать,
помня слова Гессе..

Яркий осенний свет
падает на дома,
шлет в мои окна привет:
ах, не сойди с ума :)

Снова фаст-фуд в машине,
снова сидим вдвоем.
И пока кофе стынет,
наш разговор плывет.

Грустно, возможно в вечности
дни эти растворятся.
Будем жить по-отдельности,
реже с тобой встречаться ?..

Я веду кочевой образ жизни, забыла что такое домашний уют, вещи лежат в непривычных местах и покрыты белым налетом от ошкуривания. А всё из-за ремонта! Уж где-где я провожу время - на работе, в гостях, в магазинах, на улице, только не дома. Похоже, это негативно сказывается на моей психике, потому что на днях я впервые оставила сумку в мебельном магазине и ушла. Правда, когда мы с мамой, побродив, вернулись снова в этот отдел, чтобы приобрести тумбочку, и я в холодном поту осознала, что сумки нет, - продавщица словно фея достала мне ее из-под своего стола. Чудо! Кроме того, находясь за рулем, пропускаю повороты. И вообще живу в сюрреалистичном мире. Давно заметила, что физический дискомфорт вызывает у меня нарушения восприятия себя и окружающего пространства. Ведь и в студенческие времена, когда нас отправили в колхоз копать с утра до ночи картошку, я плюхалась в пыльную койку вечером и без участия собственной воли видела фантастические цветы, стоило мне только прикрыть глаза. Странно, но большая нагрузка в учебе или работе не вызывает такого эффекта, если быт налажен, а вот если устоявшийся порядок вещей нарушается, то и мозг дает сбой. В целом же, в последние годы у меня нарастает вязкость мышления. Мыcли, эмоции не пляшут в голове как в подростково-юношеском возрасте, то что увлекало раньше, поблекло и не впечатляет с прежней силой. Жизнь стала более упорядоченной, но поплатилась за гармоничность идейностью и импульсивностью юности. То, что раньше делалось с легкостью и желанием, теперь умирает на стадии замысла. А, может, это у меня такой период сейчас и одержимость вернется? Не особо хорошие признаки, а? Задумалась я)

Иногда охватит такая острая всеобъемлющая тоска, проникающая в каждую клеточку, непонятно откуда взявшаяся.... Помню это тягостное ощущение с детского сада, когда внезапно, во время обыденных процедур (одевание на прогулку, обед) становилось нестерпимо одиноко и всё ныло внутри. Хотелось домой, к близким людям. Было подобное и в школе, посреди нудного урока, в университете реже, ну а на работе - единичные случаи. Как сегодня. Приходит это чувство обычно с утреца, в то время, когда четко знаешь, что до окончания учебного/рабочего дня еще ох как далеко..... И хочется уйти, бросить всё и уйти домой или к тем, кто тебя хорошо понимает и любит.

Опять наплыв мыслей, попишу немножко про контраст по сравнению с предыдущей пятницей) Общежитие (от какой, интересно, организации?). Коляска и велосипеды в полумраке длинного коридора, мы с Настей так опасливо просочились в двери, нас провели в маленькую комнатку. И я моментально попала под впечатление от обстановки - а-ля 80-е годы, развешанные по стенам бодрые изречения, которые должны приносить успех и деньги (но выполняют ли они свое предназначение - вопрос..). Хотелось праздника, интересных людей.. Ну, Настя ладно, она с Артуром тут, а я - на съеденье двум обитателям комнатки? Точнее, один обитатель, а второй гость и по совместительству друг. Не помню имен. Гость все время менял показания, то он электрик, то историк, то барабанщик. Оказалось, всё немножко правда. Сам по себе выраженный аутист. А хозяин комнатки пошустрее, но зато регулярно общается с инопланетянами (что он нам и продемонстрировал наглядно). Мои пространные рассказы о том, как я созерцаю в свой любительский телескоп вращение небесных тел, почему-то привели их в восторг. Да так, что товарищи выписали мне диплом о принадлежности меня к какому-то вневедомственному пространству, векторному мышлению (и сюда твои щупальца добрались, Диана vseseriozno !!) и еще чему-то. К диплому степлером прикрепили сигарету, мою визитку и мешочек с дедом морозом (вещественные доказательства). Есть там было нечего, пить я не стала, поскольку собралась делать ноги, Настя с Артуром меня совсем оставили.. Диплом и неподдельный интерес меня, конечно, тронули, но чувствовала я себя там не в своей тарелке. Уехала в ночи в смешанном настроении.
( смотреть диплом )

Когда вам по 26 (и даже по 32), то вы, несмотря на кажущуюся взрослость, всё равно можете собраться вместе и дурачиться от души. И пускай эти двое нам не закадычные друзья, а всего лишь приятели, которых мы видим редко, но только в их компании такая по-детски непосредственная атмосфера, нескончаемый смех и кипящая энергетика. Прятаться в шкафу на лоджии, слушать смешные комплименты одного и пошлые комментарии другого, возится вчетвером на полу, курить кальян и закусывать бананами, разыгрывать пантомимы на угадывание и смотреть ролики Ш. с участием Ф. про чью-то свадьбу... - неужели это может быть в последний раз? Помню вид из окна: в тусклом свете ночного фонаря моя синяя машина и приткнувшийся к ней желтый велосипед Ш., пристегнутый к боковому зеркалу. Разъезжаясь, утром мы с Ш. чинили его велосипедное колесо, залепляя дырку к камере пластырем из моей автомобильной аптечки. Настя sputnizza уже была на работе, а Ф., может быть, еще спал у себя дома, а может, грустил о чем-то.
Несколько знакомых мужчин сказали обо мне "за глаза", что у меня шизофрения (уже имеется или же скоро разовьется), кошмар какой.. Неправда, сами такие, а у меня только легкая шизоидность, ведь психопатия не трансформируется в острую форму. Как правило. Но Ш. и Ф. хорошие, они обо мне так не высказываются, - напротив, восхищаются моим потенциалом и глубиной :)

Бывает так: ситуация достигает предела. Странными, извилистыми путями неожиданно прихожу в точку, которая содержит в себе и финал, и начало. Дальше просто некуда, только мерцает звездочка в августовском успокоенном небе и готовит сюрпризы мне. Одну посылку я уже получила, развернула оберточную бумажку и начала потихоньку пользоваться подарочком) Образно выражаясь. Из другой канцелярии мне пока подарков не присылали, без них вроде и прожить можно, но тоскливо становится. Иногда настолько, что начинаешь совершать нетипичные для себя поступки, например, хлебушек черствый с сопроводительной запиской на капот чужой машины укладывать (эдакий ритуал снятия заклятья)))) свои поймут. wait

Сегодня начался у меня отпуск, и я пошла сдавать сапоги в ремонт. В окошке ремонтного киоска показалась подбитая голова мастера (явно закладывающего за воротник), сапоги он принял, а на мою протянутую пятисотку заявил, мол, сдачи нет:
- Сходите купите пиво "Шихан" светлое, вон магазинчик через дом...
Немая сцена) Самое смешное, что я в каком-то недоумении добрела до этого проклятого магазина, но там, к счастью, был учёт. Это меня отрезвило, я разозлилась и, грозно размахивая деньгой, направилсь обратно к киоску. В окошко мастерской уже заглядывал собутыльник ремонтника. Увидев меня, они выпучились, как нашкодившие коты. А я стала нервно возмущаться:
- Учет там, некогда мне тут бегать искать, вот еще! И вообще отдайте мои сапоги, не надо ничего!
Собутыльник отодвинулся от меня в сторонку, а ремонтник сует мне сдачу, но меньше, чем нужно. Я продолжаю возмущаться:
- Не путайте меня, отдайте сапоги!!!
Но ремонтник испуганно так:
- Я остаток сдачи вам верну, верну! Вот я записал на квитанции!
Я сдалась, вздохнула, взяла сотку и ушла. Какой кошмар, такого у меня еще не было, ремонтники посылают меня за пивом, а я соглашаюсь(

Не знаю, стоит ли писать на эту тему в жж, но все же решила, потому что это трагично, но с другой стороны это реальность, пока мы все существуем, но так же можем легко прекратить существовать. Вчера у меня умер дедушка в реанимации. Когда умирает родной или просто близкий тебе человек, как это не парадоксально в такой ситуации, наряду с горем острее начинаешь чувствовать жизнь, ее вкусы и запахи. Как бы сквозь пелену несчастья жизнь смотрится четче. Раньше я воспринимала смерть родственников достаточно ровно, находилась в каком-то эмоциональном отупении. А теперь будто стала ясна конечность жизни, становишься старше и рассеивается детская убежденность в своем абсолютном бессмертии и вечности твоих родных. Шла сегодня по вечернему городу, по улицам, наполненным такой неистребимой весенней энергией жизни, вокруг растекался май по только-только зазеленевшим деревьям и лицам людей, надевших наконец-то летние наряды.. И я даже не знаю, было мне хорошо или плохо, наверно всё вместе, и очень хочется быть и знать, что дорогие тебе люди тоже есть, никуда не денутся, и вновь поверить в то, что жизнь никогда не закончится.